Блог lois-lane

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

about myself  save our souls  автонабор 5  ассаи  боль  в сердце  венок из кленовых листьев  воспоминания  дежавю  дискография  дождь  дружба  живите  зависимость  зал ожидания  запах странствий  зеленые глаза  иммунитет  иногда пишу  конфеты  лучшее  любовь-это когда взаимно  люди никогда не обманывают  музыка  на уровне химии  не держи меня  не читайте детям сказки  ностальгия  одиночество  однобоко  ожидание нового года  осадки  осень  очередь  пирамидка  пледно-кофейное  праздник к нам приходит  прощаюсь  родные  самое сложное целовать в губы  сигнальные огни  слишком громкое название  соц.сети  спасибо  судьба  сущность  счастье  тваре по паре  тоска  точки над "i"  транспорт  ты  уже тоскую по вас  хлопья  чарлик  чемоданное настроение  чувства 

На странице

RSS - подписка

чернилами. от сердца

Стоит искать где-то глубже нас...

1|2

Addicted…

Его руки, губы, глаза… Его запах… Чувство полёта, взрывающихся пузырьков, воздушных шариков с гелием… Шоколадное мороженое, латте, шарлотка… Ее радость, нежность, понимание… Их забота, строгость, принципиальность… Ассаи в наушниках, солёный бриз в лицо… Самая лучшая зависимость…Без этого я не я, без этого я умру…

Теги: сущность|зависимость|чувства

О соц.сетях, общественном транспорте и осадках…

Счастливые люди не курят… Быть может. Но я знаю точно, что счастливые люди не сидят в соц.сетях. Безвылазно, ночи и дни напролёт. Ища там жизнь. Ту жизнь, которую рисуют тенями на ночном паркете… Выкидывая фотографии, публикуя мысли, устраиваем PR-кампании по продвижению себя на рынке продуктов из папье-маше. Поднимите руку те, кто там настоящий, кто не юлит, не выставляет себя на показ… Что-то не вижу рук… А нет, вот там пару штук. Дорогие поднявшие, могу вас расстроить, либо вы врёте мне, либо, что намного хуже, вы врёте себе… Вынырните на поверхность. Тут солнце. Люди. Тут дышится легче. Тут глаза не слепит от пафоса и неискренности, от выдавания чужих мыслей за свои собственные, от укреплений из фоток на Nikon и цитат из томиков Ремарка, которые никогда не будут прочитаны… Обретите свободу. Троллейбусы, автобусы… Транспорт… Я раньше никогда не предавала ему столь много внимания. «Осторожно, двери закрываются, следующая остановка… " А внутри люди… Кто-то спешит на работу/учёбу, кто-то с… Стоят держатся за поручни… У всех своя жизнь, а ты где-то вне. В наушниках любимая музыка. В руках учебник. В голове счастье. Раньше едешь в троллейбусе и думаешь вот бы мне машину, а сейчас… Не этим меряется счастье. И только если ты об это мне задумываешься, знай, это оно… Осадки. Говорят, это небо плачет. Дождеснег. Бррр… Жду этих хлопьев на ресницах. Самое прекрасное в зиме это первый снег. Ощущение счастья. Деревья в инее. Сказка. Сказка для двоих… А пока у нас дожди и надвигающаяся сессия. Я знаю, что всё будет. Боготворить его как снег, недавно выпавший, блестящий, такой родной и настоящий мой самый близкий человек…

Теги: осадки|соц.сети|хлопья|транспорт|счастье

Вечное сияние чистого разума

Память… Самое страшное, что может быть в отношениях это память о прошлом. Воспоминания навязчиво лезут в голову, порождая сомнения. Горький опыт учит не верить. Граната замедленного действия, рвущая тебя изнутри. Вот бы взять и стереть не тех людей, не те поступки. Опыт всегда горький, ведь хорошее никогда не покидает нас. Итого: сотрите мне память. выборочно. хотя нет полностью. все самое нужное я всё равно ношу в сердце.

Праздник к нам приходит…

Давненько меня здесь не было. На улице погодка противнее не придумаешь. Поздняя осень. Дождеснег. Замерзшие носы, красные щеки. Шарфы, варежки, горячий шоколад из автоматов… А самое главное позывные Нового года из телевизора… Никогда так сильно не ждала новый год. Я наконец-то понимаю что осознание большинства вещей приходит с опытом… жду ее приезда.А так я счастлива. Нашла того для кого сердце бьется в груди… Скоро пойдет первый снег. А он как обычно все расставит по своим местам…
Знаю, что эту запись давненько ждут мои nearest & dearest.
Кристина Петровна, я готова переехать на ж/д вокзал, если после этого ты приедешь быстрее. Катюха сказала, что ты похудела. куда уж больше. Ешь мне хорошо, а то я и так на твоём фоне вечно комплексую…
Лев, надеюсь конфетомания продолжается. Надеюсь Гудвин подарил храбрость. Надеюсь судьба столкнула в коридоре. Надеюсь хватило сил не сдаться перед кукольным обаянием Кена. Надеюсь…
Ну и ты, самая терпеливая девушка на планете… Жди. Ёлупень обязан всё осознать. Обязан просто. Таких как ты не пропускают мимо, ну или он вообще без мозгов и нам не нужен. Знаешь, Ассоль ведь дождалсь Грэя, и твои алые паруса тоже скоро появятся на горизонте…

P.S.: Друзья проверяются счастьем. Только те что могут пережить его с тобой и есть друзья. Помните это…

Теги: ожидание нового года|праздник к нам приходит|счастье

Белая полоса

Тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить… Но я счастлива что ли. Все устаканилось. Глаза зелёные. С учебой разгреблась. На работе всё спокойно. Кэп и Бабасик приезжают вскорем. Есть чьему он-лайну улыбаться, кому слать смски… Не нужно быть важным, важно быть нужным.

Теги: зеленые глаза|счастье

Машина времени

Нашла старые песни. This love. Мы только-только начали заниматься. Гершоны ещё вражеский лагерь. Я никак не могу запомнить слова припева. Ты злишься. Give it to me. Нам по 15. Ты подстригла прямую чёлку. Она вечно вьётся и мешает играть. Москва. Мы в холле играем с теннисистами в карандаш. Ты забыла зубную щётку, лошара))) She will be loved. Летний лагерь. Сутки до отъезда. Ты в больнице. Я притащила на Халтурина банку Burna, и мы её втихоря пили))) Cookie Jar. Могилёв. Зима. Живём в комнатушке. Двухъярусные кровати. Не можем разобрать слова. Поём ересь, но с чувством))) Lollipop. Первые сборы со старшими. Чебурашка. Спим на лавочках в Томашовке. Я загоняюсь. Ужасно хотим домой. Party People. Гомель. Танюха отжигает. Мой самый лучший день рождения. Свечи из мира приколов. Слёзы наши. Выигрыш над Гомелем и 4ое место. Noize. Тренировки в педе. Твой плеер в виде Мики Мауса. Вечные побеги от контролёров. On the floore. Моя девочка выпускается из школы. Такая взрослая уже. Такая красивая. А ещё вчера мы носились по тому же ЦМТ в шортах по щиколотку. Мне не надо искать фотографии. Достаточно включить нужные трэки. Надеюсь наша дискография ещё пополнится.

Теги: дискография|воспоминания|ностальгия|музыка

Слишком…

Слишком много людей. Слишком яркие впечатления. Слишком частые перемены настроения. А теперь пришло переутомление. Пресно всё вокруг. Устала… Не хватает тех, кто до боли свой.. Тех, кто поймёт без слов… Кому не надо объяснять, доказывать… Кто не отвернётся, не осудит… Спаси меня. Вспомни обо мне. Молю… Эта одинокая холодная осень добивает меня. Замерзая закаляюсь…

Просто мы опавшие листья. Навсегда не вместе и вместе…

Письма стали короче. Вернее они вообще пропали. Часовые пояса, взлётные полосы. Разные ритмы жизни. Пора разжигать сигнальные огни. Спасите «Нас». Ни тебе и меня. Нас. S.O.S. Остались песни. Со мной всегда остаётся музыка. Засыпая думаю о тебе. Ведь уснуть помогает лишь одна мелодия: she lick me like a lollipop…

Теги: сигнальные огни|save our souls

Продаётся

На каждую машину найдется свой покупатель. Наверно я чудо отечественного автопрома изрядно подержанное. Ржавое и требующее кап ремонта. Может кто-то и приобретет за бесценок на запчасти. Будем ждать.

Все повторяется

Странные мысли. То ли это и есть взросление, то ли я просто теряю остатки рассудка. Мысли смешаны, нелогичны и не находят подтверждения в реальности. Теряю последнюю совесть. Хоть что-то полезное для жизни. Теряю тебя. Странно, да? Ты ведь всё равно никогда это не прочтёшь. Но пишу. Пишу, чтобы себе всё объяснить. Три часа ночи. Кофе. Тишина. Знаешь, такая тишина, как в ужастиках. Но я люблю ночь. Ночью легче думать. Всё становится так ясно и понятно, даже чувства. Что я к тебе чувствую? Наверно, зависть, ведь ты намного сильнее меня. Ты смог выстоять. Смог отстоять свой выбор. Смог выиграть. Смог красиво уйти. Смог. А я… Что я? Самовлюблённая идиотка, хотящая что-то кому-то доказать. Сама себя убивающая. Осталось начать курить, кофе и бессонные ночи уже вросли в мой образ жизни. Знаешь, ты иногда мне снишься. Сильный, с разбитыми костяшками, с тёплыми руками, и бездонными, как небо, голубыми глазами. А вообще сны стали сниться реже. Читаю Ахматову, как ты и хотел. Я стану такой как ты хотел, ради тебя: вечно смотрящей на солнце, любящей футбол и наивной. Стану, чего бы это мне не стоило. Я не плакала, ведь ты просил. Не жгла фотографии. Я ведь сама ушла. Ты прав, они не такие как кажутся: у каждого свои страхи и комплексы, за комплиментами скрывается зависть, за улыбками — злость, за поцелуями — ненависть. И всё так фальшиво. Мишура. Твои стихи. Они как молитва. Знаю наизусть. Читаю для того, чтобы не потерять остатки себя, своей нежности. Так хочется обратно в детство. В детство, где ленточки в косичках, коленки в зелёнке и сказки на ночь. Или хотя бы туда, где я тебя ещё не знаю. Странно. Кстати, ты прав шоколадное мороженное с колой вкуснее. Жаль, что ничего не изменишь. Хотя… Нет, не изменишь. Просто мы разные. Посмотрела тот фильм. Посмотри его с ней. Пусть она тоже знает, что солнце в черно-белом смотрится лучше. Только не называй её моим именем. Никогда. Ведь она не я, она определённо лучше. Не ревнует. Не капризничает. Не убегает на тренировки. Не ругает за сигареты. И ничего не смыслит в пирамиде Маслоу. Кстати я полюбила каблуки. Такой как я была с тобой, больше не с кем не буду, ты был последним, кто видел меня не накрашенную, укутанную в мой любимый верблюжий плед и без конца пьющую холодную молоко через соломинку. Ты видел меня настоящую. Забери свой зонтик, я купила себе такой же. Помнишь, мы мечтали о собаке? У меня появился щенок. Назвала Шаком. Мечты сбываются. Жаль что без тебя. Если что заходи ко мне во сны. Не прогоню, как минимум потому, что не умею прогонять во сне. Не люблю, просто скучаю… Устала… Пусть у тебя всё будет хорошо. Забудь меня и не смей называть дочь в мою честь. Не надо. А сына я назову Ваней, как мы и мечтали… Как мечтали я и ты, ведь теперь мы это уже совсем другие люди… май 2010 P.S.: прошло полтора года. а чувства те же. 

Коктейль из дыма и мыслей

Осень… Осень нельзя переживать в одиночестве. Это слишком тяжело. Шуршание листьев. Дожди. Год за годом картина повторяется. Одни и те же парки с теми же лавочками с теми же дворниками. Правда содержимое изменяется. Дети, шуршащие листьями, вырастают. Влюблённые, которые любовались золотом в обнимку, расстаются. Дедушки, игравшие в домино, к сожалению, уходят в мир иной. А я всё жду той осени, когда я смогу уткнутся носом в чьё-нибудь плечо и надеть венок из кленовых листьев на чью-нибудь голову. А пока осень, пахнет не сбывшимися мечтами и кофем с корицей… И пусть птицы летят на юг я остаюсь… Осень… Дежавю…

Теги: венок из кленовых листьев|дежавю|одиночество|осень

Улыбайся, пусть все гадают, что у тебя на уме.

Настроение на нулях. В трубке эти убивающие длинные гудки. Сигарета за сигаретой… Но я всё равно улыбаюсь. У меня ведь всё хорошо. Ведь никому не интересно, что там внутри. Все видят лишь то, что хотят видеть. Все громко судят. Эта жизнь один сплошной блеф. Театр одного актёра. Только пауз как у Гришковца не хватает. Всё летим куда-то зачем-то. И всегда пролетаем что-то самое важное, самое тёплое… +1 день. А я всего лишь танезаменитель… И самое страшное, что я позволяю быть всего лишь танезаменителем… Как-то так… Но вы не думайте, у меня всё замечательно. Улыбка готова)

Сойти с ума от разлуки на час

Иногда бывает так, что тебе безумно кого-то не хватает. Нет, это не тоска. Вот вы спросите, тоскует ли человек которому ампутировали руку по ней. Скажите, нелепо звучит… Я не тоскую. Мне просто мучительно больно без неё. Без моей девочки. Автонабор 5.

Теги: автонабор 5|тоска

Pursuit of happiness

Конфеты надо брать с самой верхней полки маминого комода, предварительно наставив кучу мебели пирамидкой. Да, есть риск упасть и разбить коленки, но шанс, что конфеты сами снимутся или мама поделится вообще минимален. Судьба, конечно, штука сильная, но нельзя сдаваться и останавливаться… Надо медленно, шаг за шагом, двигаться к своей цели, к своей мечте. И с каждой минутой звёзды будут становиться ярче… Пойду я строить пирамидку, предварительно натаскав табуреток и стульев из кухни. Вроде бы коленки уже зажили… Мама говорит, что много сладкого вредит здоровью, может она и права, но вам не передать насколько хочется этих шоколадных конфет…

Теги: пирамидка|конфеты|судьба

Не имей 100 рублей.

А вы знаете, я наверно поняла, что такое счастье. Счастье не в деньгах, не в престиже, счастье в друзьях. Счастье — это когда читаешь смс «в 7 на берге» и счастливая летишь, не поев даже. Счастье — это когда у тебя вдвое больше побед, вроде не ты в РТА, БНТУ, ВМУ поступил, а радуешься всё равно. Счастье — это когда знаешь что где-то есть люди которым звонишь с фразой «не поверишь куда я сейчас иду?» и они отгадывают. Не важно есть у тебя парень, машина или высшее образование, худышка ты или нет, они любят тебя. За то, что ты тупая дура, любят. И пишут смски, когда ты пошла на свидание. Спасибо им за то что они рядом. Пусть не близко. С кем-то нас разделяют разные смены, с кем-то универы, с некоторыми города,а с некоторыми и государственная граница. Но не смотря на это мы совсем близко. Стоит закрыть глаза, досчитать до двух и я уже с ними… Закрываю глаза… Раз, два…

Теги: дружба|счастье

О птицах.

Не держи меня больше ведь знаешь я не умею Быть в неволе красивой, покорной птицей Мне б лететь над землей в чудеса и в тебя не веря Мне б своей чистотой и юностью насладиться Ты не знаешь как сердце бьётся, когда спросонья Твоё имя шепчу в кудрях русых как луч играюсь Ты опять нервно куришь и пьёшь свой кофе Я привыкла уже и даже не обижаюсь Мне б читать тебе свои мемуары Любоваться на крышах закатом солнца Слышать милое сердцу «моя родная» Верить в то что былая любовь вернётся Не держи меня больше ведь знаешь я не умею Быть в неволе красивой, покорной птицей Лучше быть журавлём которого не лелеют Чем в оковах твоих всю жизнь умирать синицей.

Теги: не держи меня|иногда пишу

О жизни, любви и августе.

Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь… Начало лета не сулило мне буйства эмоций и замечательных воспоминаний. Но это и вправду лучшее лето в моей жизни. я чувствую себя как в американских фильмах. А вообще жизнь она непредсказуемая. Никогда не живите прошлым. Живите сегодняшним днём. Верьте тому, что видите и чувствуете. Не стройте логических цепочек, не делайте выводов. Живите. Жизнь не логический анализ. В ней нет ни правил, ни аналогий. И помните, каждый достоин тех кто его окружает. Я рада, что меня окружают именно эти люди. «Я хочу её полюбить». Вы бы знали как меня задела эта фраза… А можно ли заставить себя полюбить кого-то. Это ведь не бросить курить или начать бегать по утрам. Это что-то на уровне химии. Либо есть, либо нет. Третьего не дано, увы… Я никогда не любила. Родители и шоколадное мороженое не в счёт. Но я верю, что на этой земле каждой тваре по паре. Осталось искать. Август. Последний месяц с ними. С теми, с кем выросла. С кем падала и поднималась. Грустно. Надеюсь их не потерять в потоке других эмоций, новых людей… Одних теряем, других находим. Теперь я в тайном сообществе. Так что тссс… Обожаю этих людей. Спасибо всем за моменты радости. Лето, что позади очень хочется заново начать.

Теги: на уровне химии|чарлик|тваре по паре|живите|лучшее

Больно

Вы когда-нибудь задумывались что такое боль? Боль — физическое или душевное страдание, мучительное или неприятное ощущение, мучение. Вот что говорит Википедия. Всего лишь… А что тогда за чувство, когда осколочная граната внутри взрывается, когда механизм замедленного действия под названием «привязанность» срабатывает и от души отрывают куски? Тогда что? Мы называем болью так много ощущений. При родах и когда палец порезал, когда умер кто-то без кого невозможно дышать и когда разбили колено. Всё это больно. Странно как-то… Как жаль что обезболивающие действуют только в самых пустяковых случаях. Всё остальное мы пытаемся заглушить водкой и блядством, сами не подозревая, что только подливаем масло в огонь. Нобелевскую премию тому кто вылечит людей от боли.

Теги: боль

про меня.

Ей не полезно пить много спиртного И много думать. Она напридумывает такого… Такое придумает… Она придумала, что не звонишь — Значит, не хочешь. И будет ждать тебя в интернете Целые ночи. Она ведь придумает — с кем и где ты, Если не с нею. И так обстоятельно будет думать, Что заболеет. Или пойдет в магазин за самым Дешевым портвейном, А много пить, как сказано выше, Она не умеет. Потом болит голова, потом Не хочется думать… В этом она бывает права — Не нужно быть умной. Елена Шарафиева

Теги: about myself

Возвращение

Так тяжело писать когда всё хорошо. Когда всё тихо и спокойно. Пребывала в пледно-кофейном настроении. У кого-то любовь, у кого-то новые впечатления. А у меня прошлое, которое никак не пройдёт. Много замечательных новых людей. Нехватка внутреннего солнца компенсируется настольной лампой. Скучаю. Но нет времени на слёзы и хандру. Осталось меньше месяца. P.S. Он не знает, что такое чача. Он не видели этих звёзд. С ним не о чем говорить.

Теги: пледно-кофейное|тоска

1|2